estoy vieja

Lauri dice:
jajaja! yo tbn quiero cambiar mi foto de dni!...tengo la cara enharinada!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajaj que haces lauri
Lauri dice:
hola alu
Lauri dice:
todo bien, nena?!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
todo bien
Lauri dice:
te gusta mi patito?
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
siempre te recuerdo y te amo y siempre querre volver agradecerte una y otra vez las pruebas de matematica que me hiciste zafar
Lauri dice:
jajaj! siempre recuerdo entre risas esas pruebas de mat!!!!
Lauri dice:
yo no puedo olvidar cuando llegaba todas las mañanas sùper dormida al cole y vos me decìas, sentada desde las gradas "de què te reìs?!"
Lauri dice:
jajaja!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
eso no me acuerdoooooooo
Lauri dice:
yo sì
Lauri dice:
vos siempre sentadita en las gradas
Lauri dice:
yo llegaba re marmota
Lauri dice:
cagàndome de risa
Lauri dice:
porq yo fui feliz en el colegio!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajajajajaj
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
eran otras cosas
Lauri dice:
q linda vida al pedo!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jaja es verdad
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
igual a mi me encerraban a estudiar
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jjaaj
Lauri dice:
loserrrrr!!!!!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
si
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
fue un poco torutra
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
vos porque te ibas con la ficha yeguos a dar credibilidad a su mail
Lauri dice:
hdp!!!! de què tortura hablàs si te la pasabas boludeando con vero, pau, flor!!!!
Lauri dice:
ah sì, ni hablar!!
Lauri dice:
si ese colegio era el paraìso!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajajaj si
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
pero igual la quilomberita eras vos
Lauri dice:
yo salìa al recreo y me sentìa tocando el arpa con san pedro!
Lauri dice:
papaaaaaàs!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajajaja
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
si me acuerdo del siempre nombrado BULTO DE LORENZO
Lauri dice:
jajajaja!!!!
Lauri dice:
no me acordaba!!!
Lauri dice:
igual, yo te digo q de bultos hablando...
Lauri dice:
quedè traumada con llamas!!!
Lauri dice:
q ascooooo!!!!!!
Lauri dice:
la mujer deberìa de tener una palangana ahì abajo!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa perdon!!!! vos le viste el bulto al prof ¿?
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jaaaaaaaaaaaaaa
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
te mostro el bulto?????
Lauri dice:
es q no se podìa no verlo!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
yo nunca se lo mire laura
Lauri dice:
resaltaba!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
que horror.
Lauri dice:
una inmundicia!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajaja
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
al final no era tan malo el polimodal.... lastima que estaba en el ultimo equipo de voley
Lauri dice:
jajaja!
Lauri dice:
y mi grupo de gimnasia era un rejunte de perdedoras q no sabìan hacer nada!
Lauri dice:
jajaja!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
creo que estabamos en el mismo o no?
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
ahhhhh nooooooooo
Lauri dice:
no
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
QUE NIVEL
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
VOS HACIAS GIMNASIA RITMICA
Lauri dice:
nosotras èramos las fracasadas
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajajajaja
Lauri dice:
no ni siquiera
Lauri dice:
era una mescolanza
Lauri dice:
y al final no aprendimos un choto de nada
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajaj era como una gimnasia mezclada con cumbia de chankanab
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
te acordas cuando te salve?
Lauri dice:
sì, tal cual
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
fue la unica vez que me sangro la nariz
Lauri dice:
jajajajja!
Lauri dice:
en chanka?

alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
cuando las negras nos pegaron por bailar
Lauri dice:
jajaja!
Lauri dice:
que patètico ese dìa
Lauri dice:
recuerdo mis pelos!
Lauri dice:
luego del salvajismo!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
y no te olvides del razguñon en la frente!
Lauri dice:
y el rasguñòn de la cara
Lauri dice:
jajaja
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajaja
Lauri dice:
todo por culpa de vale
Lauri dice:
jajaja!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajajaj si por no dejarse pisar!
Lauri dice:
la habìan agarrado entre 10
Lauri dice:
y yo fui toda ingenua a calmar la situaciòn
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajajajajajajaj
Lauri dice:
y me agarro la mona chita!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajajajajajajajaj si yo estaba pasmada!
Lauri dice:
estaba loca!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
y me pegaron una piña en la napia
Lauri dice:
jajaja!
Lauri dice:
jajaja!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
si y te fui a defender
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
y vos te fuiste al baño
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
y la mona chita me midio
Lauri dice:
me acuerdo de tus gritos!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
y por suerte se la llevo el patovica
Lauri dice:
parà parà!!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jaaaaaaaaaaaaaaa gritaba!!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
shhhhhh shhhh
Lauri dice:
jajaja!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
che que esto lo pienso subir al fotolog que no se sepa que en la secundaria no fui punk y arrugaba
Lauri dice:
jajajaja!!!
Lauri dice:
encima al otro dìa era el tema de conversa de todo el curso!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
y claro si todo el CRISTO REY iba a chankanab
Lauri dice:
q negrerìo!
Lauri dice:
estaba lleno de indios
Lauri dice:
encima en el show de strippers le veìa el chingo a mi vecino!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
JAAAAAAAAAAAAAAA QUE STRIPPERRRRRRRRR?
Lauri dice:
no recordàs?
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
CUAL ERA?¿
Lauri dice:
mi vecino es el chino
Lauri dice:
y yo despuès me lo cruzaba y lo saludaba como si nada
Lauri dice:
no, no era el yeguo, eh!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajaj el que se vestia de piloto?
Lauri dice:
me parece q sì!!
Lauri dice:
re baqueteado!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajaja a ese veronica le grito el telefono!!!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
como descontrolabamos esas noches
Lauri dice:
que hdp!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajaja en realidad queriamos llamar la atencion
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
porque si nos subiamos ahi nos poniamos a llorar
Lauri dice:
obvio
Lauri dice:
yo ni en pedos me subìa
Lauri dice:
las toqueteaban todas
Lauri dice:
q asco!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
realmente
Lauri dice:
encima las hacìan quedar para el orto!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
algunas tenian menos tetas q yo y hacian toples obligatorios por esos individuos
Lauri dice:
sì!!!
Lauri dice:
pobres!
Lauri dice:
esclavas del patètico show!!!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
jajajajja a mi me parece que no me crecieron mas porque me marco eso
Lauri dice:
ah! buenìsimo! otra razòn q puedo aducir!!
Lauri dice:
GRACIAS!
alu * * quiero cambiar mi foto del d.n.i dice:
siempre hay, yo toda mi vida la culpe y la culpo a mi mama porque un dia yo critique a una de la tele y me dijo "vos no te hagas la canchera que a vos no te pueden crecer mas..." y mi etapa de desarrollo se freno, como el freno de mano de gaby alvarez

¿quién se fuma este cigarro?

Muy buenas tardes America... Hoy tenemos a
Carlos nuestro primer participante de la noche,
Carlos querido: ¿Por qué te querés suicidar?

Hola Enrique. Bueno, no sé por qué me quiero
suicidar, hay muchas cosas que me molestan,
Enrique, a veces pienso que no sirvo para nada,
Enrique, pero así pensándolo bien no tengo
un motivo claro, como para decir vengo acá y
me suicido, es más, capaz que no lo hago.

Ah, no, Carlos, eso nunca, un hombre tiene que
cumplir sus palabras, y nosotros vinimos con
toda esta producción maravillosa porque tú nos
dijiste que lo ibas a hacer. Además, mirá cómo te
apoya la tribuna. A ver esa tribuna

Sí, sí, sí, sí, sí suicidio

Gracias a la tribuna, agradezco el apoyo, pero
igual estoy indeciso, no sé, pero estoy indeciso

A ver Carlos, me comunica la producción que si
lo hacés , una vez constatado que estés bien
muerto, el programa le consigue a tu señora un
marido como la gente. Bravo.
Aparte, mirá como te apoya tu esposa

Imbécil, matate de una vez, vas a arruinar el programa.

Vamos Carlos, que el tiempo en televisión es ti-
rano, y no podemos perder todo el programa
contigo, además hay otros participantes que sí
lo quieren hacer.


Dale cagón.

Paren, paren, no, no puedo
Uh... qué hijo de...
No puedo.

Queridos televidentes, callate!, lamentamos tener
que informarles que esta rata, este adefecio, es-
te pancho, este globo acaba de arruinarnos la
partusa, nos escupio la sopa.
Tenemos que terminar con la transmisión de
Suicidios 2007, muchas gracias por acompañar-
nos... Y corten!
Uh. MUchas gracias por participar, Carlos, y re-
cuerden, como dice una compañera del canal, a
pesar de todo, nunca dejen de soñar. Gracias


*


¿Nosotro uruguayo?
Ja ja ja. Nada que ver.
¿Nosotro uruguayo?
Nosotro somo una murga argentina, boludo


Aquí no somo yorugua ni nada de iso, iso
Aquí somo bien chabones
hasta el pescuezo, iso
Estamos en desacué
con lo de la papelé
somos los pibes pedorros de la cabé
somo argentí, somo argentí.

Pa llegar nos tomamos
el urquiza que es un buen colectivo.
Nos trajimos faturas
y unas cajas de buen mendocino
calentamo' la pava
y llevamo' los chicos al cole.
Nos morimos con Charly
Y admiramos al ruso sofovich.

No ven que las zapatillas son de Once
y los trajes los compramos en Corrientes
somos de la iglesia de Maradona
y peronistas hasta las bolas.

Esta murga nunca fue a Montevideo
Los Asaltantes son de Boedo.
Chau muchas gracia
nos vamo' a dedo.

asaltantes con patente

Uruguay 2008

*
*
*
*
*


llegué, (para él que no lo sabe).


domingo 9:30.
salí del coso de buquebus a las 10:30 (más o menos)
porque retirar las mochilas fue desesperante...
una tira de "carpetas" giraba llevando y trayendo valijas
y la gente con sus bebes y niños observandolas como un boca- river

*punto número 1: para que los niños y bebes... dudo mucho que ellos puedan agarran una valija
*punto número 2: por qué tan espaciadas las valijas? para demostrarnos que ellas viajan cómodas y nosotros como ganado en los bondis?
*punto número 3: seré posible que las valijas entren y salgan varias veces? sus dueños les concedían sortijas para que den vueltas gratis como en la calesita?


sabrán que me extenderé un poco si me da la gana contando cosas de las vacaciones.
y que inevitablemente criticaré porque para eso me trajeron al mundo.


cuando fuimos en el buquebus, vijamos en primera clase... no la tan top porque estaba la primera clase especial... hay viajarían los super top, seguramente gente con lingotes de oro... porque en el papel de inmigración me preguntaban si yo llevaba.

lo primero que me llamó la atención fue la explicación muy bien lograda para colocarse los salvavidas si llegaba a ocurrir algo semejante al titanic...
una azafata de agua (las otras son de aire) se colocaba incansablemente el salavavidas
y luego se tiraban por un tobogan inflable para finalizar en circulos inflados copados en el agua...
todo parecía una fiesta. Salvo que si ocurría una catastrofe todos lo harían gritando y desesperados.

cuando bajamos por fin en Colonia nos transportamos en un micro de buquebus hasta Montevideo...
allí caminamos bocha (con mochilas de mochileros) hasta la plaza principal. llegamos al hostel (leer como la película) y nos encontramos con un lugar choto hecho para gente adinerada que viaja y quiere hacerse la pobre y la mochilera.
obviamente nos fuimos, porque era una mierda y nos arrancaban la cabeza.
(nueva moda)
decidimos irnos a la mierda después de dormir...
a la noche nos fuimos al defensor sporting al tablado.
* araca la cana...
*diablos verdes...
*el gran tuleque

con un montón de negocitos de papas fritas, pilsen y pizzas cuadradas.
al día siguiente...
fuimos a la pedrera.
acampar mi amor, acampar (8)

después de tirarnos como serpientes en la playa (y quemarnos aunque usamos priotector solar (somos más blancos que el mismísimo marilyn manson))
fuimos a un carnaval de fiesta y locura en la calle principal que era de tierra o no... pero no era como las de Curto.
un desfile de gente con alcohol y hiervas silvestres.
con el bonus track del pelado cordera.

y ni un yuta.


despues no recuerdo como. (o si... pero temo que me cierren el flog)
terminamos caminando en la playa
solos.
con el mar y las estrellas y la arena y la oscuridad
y las plantas que te pinchaban.


hay una foto de mi locura.




luego no podíamos estar al sol porque moriríamos... entonces hicimos cosas como jugar al ping pong
aprendí!


demás está decir que la carpa que teníamos era un completo fracaso.
nunca la armamos bien... nunca la armamos.
era la verguenza del camping.




para el desfile de las llamadas regresamos a Montevideo... a un hotel (no leer como la película)
vimos tantos negros como podía ser imposible.
escuchamos tanto candombe como podía ser sumamente imposible.


los días siguientes... recorrimos como turistas.


uruguay:
mate
pilsen
pizzas cuadradas
paz
murga
candombe
y un descanso que era necesario.
una cultura virgen.


las que sirven.